https://slama.dev/comeback/
Tak, co tady máme?
Okulky, máme koláčky.
Máme to tady, máme...
Co nám chybí?
Co se tak kaboníš, Ivuško?
Čas snídaně, čas bohů.
Já se na to nemůžu koukat.
Se divím, že jste ještě naživu při takových stravovacích návycích.
Co naživu?
Podívej se, jak se nám daří.
Přesně tak.
A co se ti nezdá?
Je to celkem pestrá strava.
Podívej, jak to je barevný.
A navíc, já teda žádný žrádlo pro slepice žrát nebudu.
Viděla jsi nikdy nějakou slepici, která by to dotáhla dál než ke mně na talíři?
Jen se smějte.
Ale až budete každej vážit dvěsti kilo, tak já vás klidně dám armádě na zátěžový zkoušky mostů.
Podívej se na ty džíny.
Koupil jsem je v Tuzexu a jak seděj.
Jako ulitý.
Holcem skvělej spalovač tuků.
A povedal.
Máte zase párky, jo?
Co párky?
Párky jsou pro amatéry, Ivuško.
Tohle je gigant ve špóru.
Sehnal ho Simona, úplná novinka, testovací série.
Prošel varem?
Přesně 240 sekund, šéfe.
Skvěle.
Počkej, mňa.
S Gigantem přichází odpovědnost.
Tady jsme dostali haldu dotazníků a instrukce, to není nějaká normální klobása.
Tak poslouchej, píšou.
Gigant není žádná normální klobása.
Aha.
Gigant je revoluce v uzenářství.
Ale potom obsahuje všechny důležité ingredience, dokonale balancí a kromě nich i maso.
No, buřt z masa, no to je revoluce.
Po gigantovi už nikdy nebude svět stejný jako předtím.
A uvědomujete si, že z jedný takovýhle klobásy by se najedla celá somálská vesnice.
Nenajedla, protože těm giganta nesvěřili.
Tak co, brácha, začínáme.
První bod.
Šťavnatost.
U mě za deset.
Co tam je dál?
Jsi měla vidět.
Jako dva neandrtálci, jsem z toho úplně byla špatně.
Naber si sušenku.
Hele, žádný přidělý cukr, jenom sušený ovoce a cereálie.
To je tak nespravedlivý.
My budeme žrát celý život šrot, aby o nás nikdo neřekl, že jsme tlustý, a oni.
Tady tvůj táta není tlustý.
No ale měl by bejt.
Já si musím uklidnit nervy.
Ivo, příští týden jdeme se cvičit do plaveckáku a bude tam Beneš.
To je jenom čtyři lžíce a konec.
Podívej se na ty jeho slavný džíny, jo?
Týjo, na čtyřicítku to nepustí, na šedesátce mi to srazí.
A mi řekni, co s tím mám dělat.
Dvacet.
Dvacet na praxi nestačí.
Dvacet lžíc, Ivo, už bys měla přestat.
Já jsem tak naštvaná, že to vidím tak na devadesát.
Nemožný, pojď.
Nemohlo si to nějak srazit?
Na čtyřicet, jako vždycky.
A?
No.
A teď si zkus nějaký jiný.
No, starší dolů!
A není možný, takhle, tak já jsem nikdy přece nestloustnul.
No jo, po Gigantovi nikdy nic nebude jako dřív.
Je tam.
Super.
Tak já jdu.
Pátlu si uchu.
Čau.
Ahoj.
No, brácha, vítej mezi chlapi.
Tomáši, stalo se vám něco?
Asi bych potřeboval.
Pomoc s čím?
Pro začátek s tím jít se posadit.
Řeknu jen dvě slova.
No, hlavně, ať to není pochodem chod.
Dubová kůra.
Za pár dní budete zas v pohodě.
Dubová kůra?
To mám jako jíst?
Jíst ne, v tom se koupe.
Marcelko, jak se mám koupat v kůře?
Teď je suchá.
Tomáši.
Hemeroidy nejsou něco, za co byste se musel stydět.
Brácha, tady jsem ti vybral nějakou muziku.
Michal Tučný, Věra Bílá, zpěv Velerib.
Ozzáku, pan Pacovský přece není tlustý.
Ale jenom nechte, Marcelko má pravdu.
Podívejte, stloustnul jsem, neoblečou žádný kalhoty.
Ježíš, tak to jste měl říct hned.
Hubnutí je moje vášeň.
Kdybych celý život nedržela diety, víte, jak bych vypadala?
Dobře.
Ozzáku, k tomuhle vás nebudeme potřebovat.
Nechcete si jít něco zařídit?
Já víte, že jedno bych si dal.
No, jak jinak, že jo, když už je 9.55.
A jedno si dám i za tebe, brácha.
Já totiž můžu.
A hlavně ne žádné cvičení.
Copak jsme ve středověku?
Copak věda a technika nepokročila tak, aby člověk nemohl hubnout a nesmrdět při tom potem?
Tady je vizitka na jednoho príma doktora.
Pár hodin narkózy a máte o deset kilo míň.
A to nešlo by to bez tý amputace.
Liposukce, o tom jste neslyšel?
Ježíšmarjá, to zní děsivě.
Nemohl bych radši držet nějakou dietu.
Víte co, tady to vemte za mě, hned jsem zpátky.
Ozzák se v hospodě vsadil, že sní tři kilo sekaný, nemáme ho čekat.
Neznáte Ozzáka, když mu bylo dvanáct, sedl kyblík pilin.
Proboha.
A stalo se mu něco?
Ne, zapil to dvanáctkou a šel si přidat.
Co pro mě máte?
Vědu.
Tak, tohle jsou speciální švýcarský pilulky na hubnutí.
Jsou fantastický, bere je i Madonna.
A já budu brát prášky, jak mi padou dolů?
Přesně.
A s nima i vlasy.
Ale na to jsou tyhle druhý.
Po těch vlasy dokonce rostou, akorát jsou po nich halucinace.
Ale to řeší tyhle šumivý.
Ta lékárnice říkala, že po nich lidi někdy zvracej, takže jsem rovnou vzala i tyhle proti nevolnosti.
Ty teda brala moje kamarádka a děsně po nich zrudla v obličeji.
Proto ta pleťová maska.
Ta je výborná.
A po tý se mi nic nestane?
No, píšou tam něco o alergické reakci, ale na to spolehlivě zabírají tyhle červený.
Ale Tomáši, s těma opatrně, jenom jeden denně, jinak budete mít strašný závratě.
Já teda tyhlety neberu, protože se po nich malinko přibírá.
No, ale na to máme ty první, že?
Přesně.
Co jste mi to udělala s otcem?
Vrátila jsem mu sebevědomí, zachránila obchod a zorganizovala život.
Nebo se ptáš na něco konkrétního?
Tomáši, vy jste to nějak přeplet.
Já mám asi závratě.
Nechtěl hubnout a nefetovat.
Ne, to byly ty červené potvorky.
Říkaly, vem si mě a já ne.
Já jsem se před nima schoval do jeskyňky.
Z toho se vyspí.
Hubnutí vyžaduje oběti.
Ale to my dvě přece dobře víme.
Nezbyde, než pro něj vymyslet něco, co zvládne i chlap.
Ozzáku, propneme nožičku.
Co tady blbnete?
Hubneme.
Tak co, brácha, už jsi rozhodil?
Jo.
Jo, tak takhle to funguje.
To je mazání.
Hlavně, že vás to baví.
Víš, Ivuško, věda pokročila, podívej.
Dneska už neseš hladový.
Tohle jsem měl mít na vysočáku.
Tenhle stroj.
Tohle to je známka pokroku.
To je známka demence.
Ahoj, podle mě je Ozzák zřetelně štíhlejší.
Já to dělám jenom ze solidarity.
Moje postava je dokonalá.
Já jsem se náhodou zamyslel.
A v rámci bráchova zdraví jsem se rozhodl testovat giganty sám.
Ty žráči, tak nemůžeš počkat, až mi to zabere?
To je úplně na nic.
To je jako kdybyste chtěli hubnout pomocí téhle tušky.
Mazání?
Kam se to strká?
Tohle je oběd.
Kde je večeře?
Odteď je to večeře.
Cítím se nějaký slabý.
No, a když se dívám na Ozzákovy špeky, zase nabírám sílu.
To nejsou špeky, brácha.
To je maxigigant telecí.
Nechtěli mě s ním pustit do tramvaje, dokud mu nekoupil lístek.
To si to ani nevohřeješ.
Kačence, víš, jak je ohřátej?
S Rambou bylo pěkně na rvánu.
Strejdo, jak můžeš?
Zrovna když táta začíná žít zdravě.
Co by udělal alkoholik, kdyby si před ním postavil flašku vodky?
Poděkoval.
Tak ti, brácha, teda pěkně děkuju.
Sebere se a vypadne s tím buřtem ven, teď hned.
Počkej, počkej, počkej, taky mám nějaký práva.
Hele, byt je můj, tady rozhoduju já.
Můj dům, můj hrad.
A vůbec, jdu si lehnout, kdo spí, ten nejí.
No, to je taková moudrost.
A vy byste si taky měli jít lehnout.
A teď je půl sedmý.
No, nejvyšší čas, ten se na noc nemá moc jíst.
A tohleto svinstvo tady ráno nechci vidět.
Dej nám pět minut.
Dobré ráno.
Ne, děkuji, už jíst nebudu.
Ty nebudeš jíst?
Sám jsem překvapený, ale cítím se docela sytý.
A o tomhle víš co?
A o tomhle.
Jsi spal?
Tak koukám, že tady opravdu někdo jí, když spí.
Je pár minut po půlnoci a my stále čekáme na příchod samce druhu homo sapiens.
Lexo, můžeš dát tu ruku z mý nohy?
Promiň, já si to splet.
Jo, a s čím jako?
No se svou.
Hele, nestačí ho jenom přistihnout.
Podle mě je náměsíčný.
Přes den hladoví a v noci vyžírá ledničku.
Přesvědčí ho jenom hmatatelný důkaz.
Hlavně, jestli to zvládneš.
Neboj.
Noční fotky jsou moje specialita, trénuju na sítě.
Nenápadně a přesto ostře.
No tak teď už se nejenom nebojím, ale ani nic nevidím.
Pojďme.
Dobré ráno!
Týjo, konečně mi budou věřit, že si vychodím.
No to by ti douvěřili, ani kdyby jsi sfotil svatebního zloděje.
Ježíš.
Hele, copak vy tu všichni tak brzy?
Mám v lednici ještě zbytek Maxi Giganta, tak jsem si přivstal.
Omyl, nemáš, v noci nás řádně opustil.
Teď byl ještě relativně čerstvej.
Kam šel?
Ale brácha, proč nezkusíš to, co já?
Pár dní odříkání a jídlo mi vůbec nechybí.
A v bříšku máme pokojíčko.
To se divím, když ti tam leží Maxi Gigant.
Jak to myslíš?
Takhle.
Což, jedl jsi ho s čokoládou.
Teď to přece nemůžu být já.
Ježíšmarjáni, já vůbec nevím, co s tím mám dělat, ale z toho by šel udělat hezkej plakát.
Ne, musím učinit opatření.
Takhle to nejde.
Jeden za všechny, všichni za jednoho.
Vaší povinností je mě podpořit.
Netvař se tak, brácha, tobě to jenom prospěje.
Co budeme obědvat?
No vidíte, myslím, že už je to lepší.
Co?
A bude to ještě lepší?
Dneska ráno mě napadlo, že bych přestal jíst definitivně.
To vaše nejíst není řešení.
Jíst můžete, kolik chcete.
Brácha, nikdy by mě nenapadlo, že to řeknu, ale má pravdu.
Ale jenom tohle.
Svačím to už léta.
A podívejte se na mě.
Je to vynikající věc.
Zkuste to.
Mě jenom děsí ta představa, že to je vyrobené ze stejného materiálu, jako ten obal.
Pufovaná rýže a kukuřičné slupky.
Lahodné.
Tak lahodné, že si ji nechám na pak.
Děkuji.
A co vy?
No, já si tady vezmu zálohu a dojdu si na guláček se šesti.
Nic mu nedávejte.
Hubnoucí stroj stál majland.
Nemáš něco k jídlu?
Cokoliv, kámo, aspoň rohlík.
Sakra.
Prosím.
Za řízek nebo za tatranku.
Víte, ale...
Já to chápu, já vím, ale tak aspoň kus salámu.
Pozor, co to tam děláte?
Proč všichni utíkají?
Že vy jim zakazujete kupovat si populární hudbu, a kamžík je, pojďte sem.
Budete za kasou.
Co to děláte?
Jídlo.
Máte hlad?
Jídlo.
Myslíš, že to bude stačit?
Ještě jsem měl dovnitř alarm.
Tati, já ti musím něco říct.
Ivo, ukaž zuby.
Ty jsi jedla štrudl.
Cože?
No jistě štrudl.
Víš, kolik je v něm kalorií?
Od rána jsem měla jenom zubní pastu.
Zubní pastu?
Víš, kolik je v pastě kalorií?
Tati.
No.
Ty kalhoty.
Ony se mi nakonec asi opravdu srazily.
Zlobíš se?
Takže já jsem nestloustnul?
No asi nakonec ne.
Ivuško, já ti děkuji.
A víš proč?
Protože já se cítím báječně.
Víš to, že člověk může bez jídla vydržet i 60 dní.
A co bude dělat ten 61.
Uvidíme, uvidíme.
Tati, když se takhle zhubnuješ.
Já jsem se v životě necítil líp a neboj se, že bych se večer nenajedl.
Podívej se.
Dám si tohle.
Tak takhle to funguje.
Vidím, že vám přišel k duhu.
Tohle bych se ani nedotkl.
To byly ty myši.
Myši?
Kdy?
Kde?
Kolik?
A jak jsou velký?
To já nevím, rozhodně nejsou malý.
Tak takhle to nemůžeme rozhodně nechat.
Já letím pro pastičky.
Pastičky?
Jo.
A to jim tam chcete servírovat tenhle sýr ajt?
Přece podívejte, to nahlodaly a nechaly to bejt?
Koupím sýra.
Sýra.
Sýra, není úplně špatný nápad, ale to víte, to jsou městský myši.
No jo, ty jen tak hned něčím neuctíte.
A já je nehodlám uctívat, já je hodlám pobít.
Počkejte, každá myš má svůj charakter.
Některá je na uherák, některá je na šunku, některá na držkovou.
Držkovou do pastky?
No, se to rozcmrdá kolem.
Jo, no dobře, no, asi tomu rozumíte líp.
Tak zatím.
Jo, jo.
Jo, a olivy, zapomněl jsem na olivy.
Ty mají myšky nejradši.
No vidíte to?
Co?
Nezbyly tu ani ty pasti.
Ty potvory je někam odtáhly.
Ale taky nevidím žádný stopy.
Vy umíte stopovat myši?
Ale myslím, myší trus a bobky.
No ale my jsme je viděli.
Byly to myši.
Takhle velký.
No tak to bude rattus norvegicus.
A pořádný kus.
No.
Jenže já jsem si vás nenajala na odbornou konzultaci, ale na odbornou likvidaci.
Tak jdeme na to.
Dáme klasickýho myšovraha, je to levný, působí to rychle, je to prostě zaručený.
Chcípnou v šílených křečích.
Marcelko, mohla bych na moment, kvůli tomu tátovu hubnutí.
Ivuško, momentík, mám tu teď pána přes myšičky.
My tady máme myši?
Co s nima chcete dělat?
No nic, klasická deratizace, prostě biologická.
Atraktanty bez éček, konzervantů a tak.
Já myslela, že je chcete trávit.
No a pak.
Že já si vůbec mohla myslet, že byste mi s tátou mohla pomoct.
Když jste schopná někoho zabít jenom kvůli tomu, že má hlad, tak to jsem asi na špatný adrese.
Ale Ivuško...
Nechte ji.
Tyhle ty ekology, to potkávám každej den.
Jsou takový cvoci.
No, helejte se.
Je to tady.
Ale ještě jedna věc.
No, co?
Tenhle myšovrach extra.
Není to tak úplně povolený.
A je to spíš zakázaný.
Nějaký komplikace kvůli válce ve Vietnamu nebo co, já nevím.
Prostě kdyby se cokoliv stalo, ale cokoliv, volejte nejdřív mě.
Ano, heslo Krise, Krise.
Krise.
Furt, 24 hodin denně jsem na telefonu.
Dobře.
Taky.
Prosím, můj myšovrach.
Jen přes mojí mrtvolu.
Dobrou.
Lednička je ve sklepě, připomínala tátovi jídlo.
A kde je jídlo?
V ledničce.
Jdu do sklepa.
Ale ne u nás, u Slavíkový.
Dej si.
Ivuško, už můžu přijít, už, už.
Schovej to.
Už, už tady nikdo nejí.
Tak já jdu.
Vidíš, už máš ploché břicho.
Ivo, ty mi tady jíš.
Je to knedlík, vepřová a zelíčko.
Voňavý.
Je to vepřová.
Není.
Já to jenom zkouším.
Teď je to jedovatý!
Co?
Proto je to tak hnusný.
A kolik jste toho snědl?
Teď vás to může zabít.
Zabít?
Jo.
Já myslel, že potom může mít maximálně průjem.
Co jsem to udělal?
Já věděl, že jsem měl zůstat u Maxi Giganta.
Krise!
To je můj konec!
Krise!
Tolik věcí jsem v životě nestihl udělat.
Dát dohromady zeplíny.
Zazpívat si s Nirvánou.
Rychle pojďte sem.
Ozzák se otrávil.
Ozzáku!
Ozzáčku, neusínejte.
Zkuste to třeba vyzvracet.
Doneste dvanáct piv a osm rumů a můžu to zkusit.
Co se stalo?
Ozzák snědl otrávený jídlo.
Já jsem to říkal, že ho to tady nažranou se jednou zabije.
Já jsem vám to říkala, vy.
Vy.
Je to všechno moje vina.
Proboha, co se stalo?
Dítě, pes nebo někdo jinej tak debilní, že tady sní návnadu na krysy?
Jak se to vyjadřujete k mýmu bratrovi, vy vyvrheli?
Sakra chlape, proč jste to jedl?
Já jsem měl hroznej hlad.
Vždyť je tam obrázek.
Já myslel, že je to logo Megadeth.
A zachránit ho už jde?
Sanitku není potřeba volat.
Na podobný případy jsme vybaveni.
Hned jsem tady.
Hned jsem zpátky.
Kdyby defibriloval nebo tak něco.
Něco dělejte.
Nevadí, Marcelko.
Nedávejte si to za vinu.
Odpouštím vám.
Děkuju.
Musíte mi slíbit, že budete poslouchat metál.
Slibuju.
Brácha, přísahej.
Přísahej, že ode dneška budeš jíst jako normální člověk.
Jedenáctkrát denně.
Zavolejte Aleše Brichtu, chci se vyzpovídat.
Držte ho!
Chci umřít!
Umřít!
Otravu takovým svinstvem by nepřežili ani křečci.
Ježíšmarjá, z tý dózy to byly jenom cornflaky.
No právě.
A víš, že se teď cítím dobře?
Takové jako lehčí, víš?
No jasně, když ti z toho žaludku vypumpoval i půlku toho posledního giganta.
A kam ho dal?
Strejdo.
Tati, jak můžeš tady před nemocným, když nemůže?
Ale konec diety, slíbil jsem to Ozzákovi na smrtelný posteli.
Teda, na smrtelným pultě.
Za tenhle pohled stojí za to položit život.